THOUSANDS OF FREE BLOGGER TEMPLATES

2009-02-28

Dagen.

Usch vilken hemsk dag, hemsk fast mysig :P
började redan imorse att rensa förrådet (Nu är de klart) Jag plockade in mina gamla möbler i vardagsrummet... Bokhyllor, tvbänk o bord... Ut med de som jag o Andreas har haft. eller de står kvar här i ett hörn (Väntar på att han ska hämta de) Jag blev iaf jätte nöjd med de nya resultatet :) Jag gjorde inte allt själv faktiskt utan Walle o Elin kom hit o hjälpte mig nu på kvällskvisten, sen har vi kollat på Melodifestivalen (Som va värdelöst.. Usch) Men som Anders sa "vilka jävla pattar" (ja ni som såg programmet kanske vet vem han syftade på) haha. sen har Walle o Elin legat o tittat på min mage o känt den lille sparka där inne... :) vi har haft en riktigt trevlig kväll måste jag säga.. men jag har SJUKT ont i kroppen just nu.. skulle inte ha burit massa bokhyllor å skit... men jag får skylla mig själv... tror att jag e superkvinnan som fixar allt själv, jag måste lära mig att be om hjälp. (hellst i detta tillstånd :))

Orkar fan inte ens skriva idag... får ta igen de imorrn :)
Nu ska ja lägga mig i sängen, och sms bomba Anders lite (mitt stora nöje på kvällarna innan jag somnar haha ) sen hade jag velat prata med syrran men hon jobbar ju till kl 12... men imorrn ses vi :D ÄNTLIGEN!!!

GODNATT

Mormor & morfar

Japp jag har vart o hälsat på mormor o morfar en sväng.. mamma o pappa är där och hjälper dom rensa förrådet inför flytten... dom flyttar inte fören den 1 maj men man kan ju börja i tid.. dom har så mycket skräp... plus att dom ska flytta från en 4.a till en 3.a.

Idag SKA vi fixa lägenheten, har skjutit upp de länge nu.. men jag har rensat ur alla Andreas grejer nu tror ja.. så nu ska möblerna bara ut i förrådet o in med mina... Kommer bli jobbigt för min rygg.. men jag har ju hjälp :) sen blir de riktigt skönt när de är klart. vet inte vart jag ska ställa alla jävla kartonger bara.. dumt att plösa in dom i förrådet när jag ska ut med grejer därifrån :P får väl offra några hörn att ställa dom så länge :)

Nu ska ja busa lite med min prinsessa <3

Slemproppen!!!

Har börjat lossna.. märkte de i morse när jag va på toaletten :) så jag HOPPAS att den lille vill komma ut snart. Kändes lite konstigt o jag trodde jag blivit förkyld där nere haha.. såg ut som snor när jag torkade mig.. (Usch vad äckligt detta låter, men de är min blogg och ni behöver inte läsa den :)) Iaf så måste de va slemproppen som börjat lossna... men tyvärr så kan den återbildas har jag läst... och de vill jag INTE!! Att slemproppen har lossnat betyder heller inte nödvändigtvis att förlossningen startar på en gång.. de står så olika på alla sidor vissa står de att den lossnar 2 veckor innan förlossningen, vissa 1-10 dagar innan förlossningen... OM den inte återbildas igen då.
Vet att jag egentligen har 48 dagar kvar... men jag skulle göra mycket för att få ut den lille nu!
Men man ska väl inte hoppas för mycket...

Namn...

Inatt, eller sent i går kväll låg jag hemma i sängen och funderade på namn till den lille i min mage... Med lite hjälp av syrran och Anders ;), men jag vet inte vad jag vill att den ska heta, de kommer bli skit svårt verkligen, finns en del allternativ, men de klarnar kanske när den är född :) Annars får jag väl ta pappa te hjälp igen :P

2009-02-27

Usch vad tråkig jag är idag som inte uppdaterar nåt... Men jag känner att jag inte har tid, städar o donar här hemma, myser med min lilla prinsessa o sen har jag pratat massa i telefon med alla möjliga i dag :P de är trevligt, torr prata om allt :)

Sen har jag mycket som rör sig i mitt huvud angående min lilla bebis i magen, jag försöker tänka bara positiva tankar för att må bättre, och faktiskt så mår jag lite bättre oxå, de är mycket skönt.
Man får liksom se de ljusa i allt elände, Jag är ensam å så kommer de vara... Klart jag saknar Andreas, men nu är de slut o thats it :)

Nu ska ja fortsätta här hemma.

VARFÖR???

Varför gör jag saker jag vet att jag inte kan slutföra?? Så trött på mig själv. Jag fick för mig att jag Verkligen måste flytta på byråerna o städa den stora garderoben... GRATTIS LINDA!!! jag har hunnit halvvägs å nu håller jag på att dör känns de som... ryggen gör jätte ont o magen spänner o jag mår jätte illa... Men vill man få nåt gjort måste man ju göra de själv, om man e ensam.

Går o tänker på bebisen i magen hela tiden oxå... vill att de ska bli den 12/3 så jag får veta hur de är med den...
Min älskade lille bebis <3

Kan posten ta och komma nu!!

FREDAG

Hihi... Godmorgon alla glada, ledsna oxå för den delen (de är jag ibland... hmm väldigt ofta kan de hända :P)

Idag är de fredag, ja jag vet att ja hatar helger numera... Helgerna har ju vart mysdagar för oss när vi kan spendera tid med varandra (Jag Andreas o Felicia) men så är de inte längre, men jag får helt enkelt hitta på nåt annat :) Pappa ska hämta Felicia efter jobbet i dag så hon ska sova i Bergsjö, så henne kan jag inte vara med ikväll. Men jag får väl umås med nån annan då ;) hihi de blir nog bra te slut. skulle ju egentligen fixa i vardagsrummet, som inte blivit av ännu.. men på en fredag kväll vet ja inte om jag vill då kan man göra nåt roligare :D

Imorrn kommer Felicia hem rätt tidigt oxå, mamma o pappa ska te min mormor o morfar o hjälpa dom flyttpacka... rensa massa skit i så :) hihi Undra om vi oxå ska va snäll o hjälpa lite. de får vi se imorrn hehe.

Nä nu blir de frukost o sen dagis.. och jag ska på Försäkringskassan o bråka.. IGEN.

2009-02-26

Trött

Först är de väldigt viktigt, sen kan man inte ens ringa upp.. jag blir så less!

Nu har mitt besök åkt hem, och jag har låst dörren för idag :) hihi
Har svin ont i huvudet (haft hela dan) hoppas att de är bättre imorrn.

Ja idag har jag vart på Spec MVC och gjort Ultraljud som ni vet, och de är väl inte på topp med nånting egentligen, men de tänker jag inte dra upp här.. så less på läkare o skit så de finns inte. Ska tebax och göra Ultraljud om 2 veckor (12/3), kolla flödet på navelsträngen o mäta bebisen o nåt annat (som jag inte minns vad). sen har jag ju tid på MVC och hos Psykologen på måndag (2/3)

Ska på Försäkringskassan imorrn med.. är SÅÅÅ less på dom nu, jag lämnar in alla papper direkt te dom bara för att jag vill veta att de stämmer så jag slipper skicka in dom o sen få tebax dom för de fattas nåt... men jag har fyllt i allt korekt, lika så med Aktivitetstöds papper o sånt.. men ÄNDÅ så gör dom idioterna fel.. allt går genom försäkringskassan men dom har fan ingen koll på nåt. så jag ska dit o höra imorrn vad dom håller på med egentligen! sen vet jag inte om jag får va sjukskriven längre heller... så ska höra om de imorrn med (då blir de JÄTTE roligt.. Inte)

Nä fan nu e jag trött efter denna dag!
Men den har vart väldigt mysig :)
hörs hej

Rosing

Ikväll blir det "den rätte för Rosing" Jag vet redan vem jag tycker hon ska välja... eller jag vet vem jag hade valt, dumt om hon väljer samma för då blir han upptagen :P haha... ikväll kanske man får veta vem av dom som hade droger med sig oxå :) SPÄNNANDE :) hihi får INTE missa. Ska snart Lägga sessan sen invänta mitt sällskap för kvällen hihi. Skriver mer ikväll... ha de toppen.

JAG VET =D

Japp JAG VET vad som döljer sig inne i min mage... Hihi, vill ha den lilla parveln här NU. Även fast de är tufft just nu, och att värdena inte alls ligger bra och allt de där... Hade velat att dom satte igång mig NU, för vet att den lille skulle må bättre på utsidan, men de gör dom tyvärr inte. De är bara att bita ihop o hoppas på de bästa helt enkelt, försöka så gott de går.

sen att alla jävla läkare på hudiksvalls sjukhus e utlänningar å inte fattar svenska gör mig så jävla förbannad.... kul att gå te en läkare man inte fattar vad han säger liksom... NEJ TACK!

Sen e de massa annat oxå som jag e arg över, som gäller sjukhuset, försäkringskassan o Arbetsförmedlingen.. men tar de ikväll när ja lagt Felicia om jag inte får främmande, för då kanske de blir ett sent inlägg eller imorrn ;)

Ska laga mat nu!

Nej

Fick frågan om jag tänker gå ut med vad de är för kön på lillen i magen här i bloggen. Men svaret är Tyvärr Nej... De är pga att Andreas inte vill veta, och jag accepterar de så då e de dumt att skriva de här så de kommer ut.

Men Jag kommer berätta de för mina närmaste som jag vet jag kan lita på ;) hihi.
Dock inte för min mamma för hon vill inte heller veta... Tråkig hon e :P

Men som sagt de kommer tyvärr inte ut i bloggen... de visar sig när den är född.

VÄNTAN

Ja i dag kommer jag ju bara sitta o vänta på att Anders hör av sig... men jag vet att de inte blir efter att han slutat jobba... ända te kl 16 :P Jag sitter o hoppas o hoppas att de funkar. Om de gör de kommer kvällen va helt räddad, hela mitt liv kommer va underbart :)... Kan jag få ett svar så ska ja fan bjuda Anders på en resa utomlands, haha nä nu tog jag i.. en Middag kanske han kan få om han e snäll :P Nu ska jag bara vänta o vänta o vänta... tur att jag har saker att göra hela dan.

Nu kallar Duschen på mig!

50 dagar...

... Kvar te BF. Så inom loppet av 50 dagar är jag 2 barns mamma. Kan ju hoppas att de inte dröjer så länge :) Klart den lille ska va inne så länge som möjligt men LITE tidigare får den gärna komma ut :)

v. 33 (32+5)

Idag blir de Ultraljud.. kl. 10.30 sen läkar besök o sånt skit, men de ska nog gå bra. ska försöka skriva in dom få prover jag tar i min provbok nu (de är lite fler än förra veckan.. STOLT :))

2009-02-25

FUCK.

Jag trodde jag hade vunnit... eller innerst inne visste jag att de inte skulle gå..
Men dom som känner mig vet att jag ALDRIG ger upp... Jag ska VINNA!
Om de så ska ta mig flera månader så kommer jag lyckas

Jag är så tacksam för att mina vänner gör detta för mig... Och Anders, Han e väl iofs oxå min vän :P haha. kanske inte lika nära men han betyder mycket, och han har funnits och brytt sig den sista tiden.. finns nog ingen som skickat så många "hur mår du idag Linda?" sms te mig som han :P haha och stackarn får alltid samma svar :P Men jag e påväg uppåt, den dag jag vunnit kommer jag inte se några problem alls längre. Då kommer jag stå och le som aldrig förr HAHA.

Vad detta handlar om vet mina närmaste vänner, men jag ska dela med mig en vacker dag ;)

GODNATT!

JO...

.. en sak till. Tack för alla kommentarer idag... jag spar alla era Mailadresser så jag har dom kvar te jag ska sätta lösen här... kommer inte publicera nån av dom pga att ingen ska kunna få era mailadresser. de va många som ville fortsätta läsa, men de va ju inte direkt över 100 kommentarer, men de hade jag inte räknat med, räknade med att förlora läsare pga att jag sätter lösen, men antal besökare är inte de viktiga för mig... vill inte att idioter ska läsa helt enkelt :)

Hmm.

Ja nu e de såhär att de blir nog inge lösen här ikväll.. har haft fullt upp hela dan med främmande o doningar så e trött nu.. :) sen verkar de så krångligt eftersom jag måste skicka mail te alla jag vill bjuda in te att läsa.. men de kommer antagligen imorrn eller så fort jag får tid.. imorrn blir de Ultraljud o sen blir de att träffa en vän... (Tur att man har så många bra vänner) Längtar te ultraljudet som en tok nu :) Jag vill veta vad som döljer sig där inne, är de en pojke eller e de en flicka till :)

Sen måste jag säga att jag har världens bästa storebror... Vi står inte varann så jätte nära o pratar väl inte med varann så jätte ofta, men jag vet att han alltid finns för mig när jag verkligen behöver honom. som nyss, de va skönt att berätta allt för honom. och veta att han finns för mig, och ställer upp så mycket han kan... och sen att han finns för Felicia oxå, som älskar sin morbror Tommy :) Tack älskade bror <3

Idag har de blivit mycket prat, om allt mellan himmel o jord. och de har vart super trevligt, jag har skrattat :).. och att Felicia fick 3 kompisar att leka med, eller hon satt i soffan o läste böcker medans grabbarna busade på :) hehe. Tack tjejer för en toppen dag, de behövde jag verkligen, de får vi göra om snart <3 sen har mamma vart här o lagat mat hihi (bortskämd man blir) och mormor kikade förbi en sväng på en kopp kaffe... så idag har jag som sagt haft fullt upp.

NU ska jag inte skriva mer i dag tror ja.. ska fixa lite grejer innan jag kryper i säng, grejer som är viktiga för mig... väldigt viktiga, och jag ska verkligen fixa de... ;)

PUSS

En till anledning...

... till att jag skaffar lösenord. det e inte bara för att folk vill få mig att må sämre än jag redan gör.
Utan att dom senaste dagarna e de en del killar som börjat kommenterat min blogg...Inga Anonyma dock e de är jag väl glad över (folk som står för saker... WOW)... och de är väl inge dumt skrivet egentligen heller.
Men jag vet inte, jag blir bara så irriterad över att folk kan sitta o skriva att jag ska gå vidare och att jag ser jätte bra ut m.m. och lämnar sina msnadresser för att vi kanske kan lära känna varann :S "Jag gillar barn o skulle lätt kunna leva med dig o dina" :S Jag blir bara äcklad. Jag kommer nog aldrig kunna se mig själv med nån annan än Andreas.

Lösenord...

ikväll blir de lösen på min blogg. ni som vill fortsätta läsa och vill ha lösen får kommentera detta inlägg med era mailadreasser... Så trött på folk som bara ska lägga sig i, som skiter i hur jag mår egentligen. så är de nån jag inte vet vem de är som vill ha lösen är de inte säkert att jag kommer lämna ut de. men som sagt ikväll kommer inte detta va lösen här.

2009-02-24

Mamma <3

Idag har jag pratat massa med min älskade mamma... Åh vad jag e glad att jag har henne <3
Jag har haft väldigt konstiga funderingar den sista tiden, men min mamma hjälper mig hålla huvudet över ytan. Visst hon kan inte sätta sig in i vad jag känner men de känns ändå som att hon förstår vad jag går igenom. Tack
Psykologen ringde äntligen idag oxå.. så på måndag kl 10 ska jag dit... ska bli otroligt skönt, hon kanske kan ge mig svar på en del frågor jag bär på.
Jag vet att livet kommer bli tungt en tid framöver, men jag har insett mycket i dag när ja pratat med mamma, hon har fått mig att se allt från en annan vinkel.
Klart hjärtat e tungt, och att jag alltid kommer ha starka känslor för Andreas, och de vet han oxå, men jag kommer inte tjata om de mer nu.
Nu ska jag dona med annat igen... ikväll blir de "Den rätta för Rosing" på tvn :) hehe

Har vart o fixat lite grejer nu på förmiddan. men de tar väl ett tag innan man får nån ordning på allt... Denna månad ligger jag redan minus på mitt konto (känns otroligt roligt) när månaden inte ens börjat. Men jag har iaf betalat räkningarna. Jag hoppas att min ekonomi blir bättre bara bostadsbidraget kommer igång o föräldrapenningen så man vet säkert vad man har liksom. Jag kommer klara mig de vet jag, men de är jobbigt just nu, och de kommer de va några månader framöver. men jag gör de bästa av situationen.

nu kommer jag nog inte skriva så mycket idag för kommer inte ha tid... men nåt inlägg kanske de blir.

Hoppas ni har de bra.

Godmorgon

Ännu en dag har startat.
Idag ska ja fixa alla papper som jag skjutit framför mig, måste få ordning på de nu. Åh snart ska räkningarna betalats, hatar räkningar :( hellst när man nyss kollade kontot å man har fått 5700 kr denna månad i sjukpenning.. de är vad jag har i hyra.. :S hur ska jag klara denna månad undrar ja. men men räkningar måste man betala sen får man väl se hur man löser resten.

Usch vad denna dag började åt helvete :(

2009-02-23

NAMN

jo en sak till innan ja kryper i säng... många har frågat mig om jag inte har några namn förslag på lillen i magen.. men nej de har jag INTE :) de va väl en bra bit påväg av mig att bestämma att han/hon ska ha mitt efternamn iaf :) haha

Jag har ju frågat Felicia vad hon vill att bebisen ska heta och hon e fast besluten om att den ska heta Mimmi :) hihi

Men vi får se om jag får veta vad de är på torsdag.. då ska ja väl börja fundera.. men jag vill se den lille innan ja bestämmer mig helt :)

Felicias namn e de min pappa som valt. han tyckte hon skulle heta Felicia å de blev ju suveränt, de bestämdes på BB så de får väl bli så denna gång oxå... Pappa kanske kommer på nåt bra :P

Felicia betyder i övrigt "Stor lycka" och de kan ja säga stämmer ju :)

GODNATT

USCH orkar fan inte.

Nu ska jag krypa i säng strax... orkar inte med mer tjafs nu. skulle ha behövt ätit nåt innan jag la mig men är inte hungrig har ju fan bara halsbränna jämt.

Såg lite på "familjen Annorlunda" nyss å jag säger då de.. tur att jag inte har 10 ungar... 2 st är vad jag kommer ha... Inga fler.

Satt o funderade på min viktnedgång förut i dag oxå. Hur ska jag hinna träna?? hade vart kanon att bo närmare mamma o pappa. ha barnvakt 1 timme några ggr i veckan så jag hann träna. Men får ta träningen när de finns tillfälle.. Massa promenader blir de iaf... Felicia kommer ju vara på dagis 3 dar i veckan å då kan jag o lillen gå :) (Felicia har ingen lust med sånt ändå :)) vill ha en underbar vår nu!!

På torsdag blir de ju Ultraljud oxå... Jag SKA ta reda på vad de är för liten filur där inne. jag har bestämt mig nu. :)

Felicia. Min underbara dotter

Nu har jag nyss läst för Felicia så nu ligger hon i sängen o somnar väl strax.

Idag när jag va ledsen så kollade Felicia på mig lite sorgset... och jag tycker de är jobbigt att se henne så... så jag log mitt uppi alla tårar å sa.. "mamma ska snart bli glad igen, men mamma tycker de är lite jobbigt att pappa har flyttat, men de är inte ditt fel" då sa hon "mamma" och tittade på mig med sina hundögon o kastade sig runt halsen på mig o gav mig en bamsekram... då började jag ju förståss gråta ännu mer bara för att jag har en sån underbar dotter.

Den sista tiden har jag känt mig helt värdelös som mamma... pga alla känslor som snurrar i mig. jag är så arg, ledsen, sårad å ja jag vet inte vad jag är egentligen.. men allt går ju ut över Felicia tyvärr... jag blir sur o grinig o orkar inget, jag blir tokig när jag måste säga åt henne mer än 1 gång... och då skriker jag på henne... men efter 2 sek så tänker jag till.. "vad fan håller jag på med??" inget av detta är hennes fel, hon ska inte lida över att jag mår som jag gör. men mitt tålamod e i botten tyvärr... Jag måste försöka få nån ordning på mig själv alltså.

Felicia är de bästa jag har... Hon är mitt allt <3 Jag ska bli en bättre mamma!!

Upp & Ner...

... som en bergodalbana går mina känslor. Fast de har dom iofs gjort under hela graviditeten, men de är väl lite smått värre just nu.

Pratade med med en gammal vän i telefon idag i över en timme, och de va grymt skönt att få prata med nån som gått igenom samma sak, som blivit lämnad ensam med barn. ända som skiljer historierna åt e väl att Andreas lämnade mig som gravid o hon blev lämnad av sin kille nån dag efter förlossningen. men deras historia slutade lyckligt, han kom tebax te henne efter nån månad o dom lever nu tesammans. Så glad för deras skull. Önskar att min historia kunde sluta lika lyckligt. Att Andreas tänkte som hennes kille. Men jag vet att så inte är fallet, de är slut mellan oss o jag biter ihop o försöker så gott de går, även fast känslorna är stora.
Jag nämner inte tjejens namn pga att de kanske inte e så många som vet vad hon gick igenom då. Gillar henne mycket... å snart måste vi verkligen ses Gumman, vet att de är långt mellan oss o de är ruskigt trist... en gång i tiden va vi riktiga partypinglor hihi :)

Ja sen har jag ju pratat med Walle säkert 100 ggr i dag... fatta va jag stört henne o Jean i helgen. ber om ursäkt för de gumman, jag hoppas att du blir behov av min hjälp nån gång i framtiden så jag får gottgöra allt du gör för mig just nu <3 Älskar dej.

Nu ska jag mysa med min Prinsessa en stund innan hon ska gå o sova. Och jag ska med sova. måste verkligen få rutin på saker o ting... ÄTA & SOVA!

De är i svåra tider de visar sig vilka som ställer upp.

Jag har suttit o funderat (jag funderar väldigt mycket just nu) några dagar nu på vilka man verkligen kan lita på i denna hårda värld. Vilka som verkligen kommer finnas kvar. vilka som bara bryr sig när de passar och så vidare. Jag vet att de finns folk som verkligen bryr sig och som jag verkligen litar på...

sen finns de vissa som jag trodde alltid skulle finnas vid min sida, men tydligen så ändras de snabbt, och då kan man inte ens ringa eller skicka ett sms o fråga hur jag mår längre... Så jag undrar hur vissa människor funkar, vuxna människor :S Jag kan säga rakt ut att folk som ja trodde fanns för mig men inte gör de längre pga... ja jag vet inte ens vad, kan glömma att jag kommer stå med öppna armar sen när jag har fött o förhoppningsvis mår bättre.

Jag klarar mig med de stöd och den kärlek jag har från dom som finns för mig nu.

TRÖTT

Hon brukar inte sova middag men dom senaste dagarna har hon inte vart sig själv alls. allt detta kanske tar på henne oxå.

Hon somnade halvsittandes i soffan nyss

Mammas allt <3
Med nya Pippi kläderna dessutom hihi (tack morfar)

Mamma

Ja då hade man hämtat lilla prinsessan på dagis oxå... har nyss gett henne Lunch oxå, spagetti o köttfärssås (Mamma som lagat :)).
Nu sitter hon o tittar på Musses klubbhus, vilar lite.

Jag fattar inte hur jag skulle klara mig utan min underbara mamma... Pratade med henne förut innan jag hämtade Felicia... hon vet precis hur jag tänker, precis vad jag känner... har aldrig kunnat undanhållit något för henne, hon ser rakt igenom mig. Jag vet att hon e jätte orolig över mig, och jag försöker hålla humöret uppe bara för jag vet att hon mår dåligt när jag gör de, men de är ingen ide att ljuga, som sagt ser hon rakt igenom mig. hon frågade hur de gick med proverna och den biten (eftersom de är väldigt viktigt att de ligger bra) så fort hon nämnde proverna så började jag gråta som vanligt. Jag vet ju inte hur jag ska göra för att få de bra :(. Hade jag kunnat bestämma över hur jag ska må så hade jag ju knappast valt att må som jag gör, och de hoppas jag att dom flesta förstår. Mamma skulle kanske komma in te mig på onsdag efter jobbet iaf. vill att de ska va onsdag nu :( hade velat haft mamma här jämt. men jag vet att de inte går tyvärr.

Psykologen har ännu inte ringt så får väl ringa dit imorrn antar ja.

Nu måste jag diska

Blodprover

Jag vet inte hur jag ska göra för att få dom bra :S
Jag pumpar in insulin på insulin på insulin... men de ligger ändå åt helvete :(
de borde ju ligga skit lågt pga allt insulin, men de gör de inte.
Jag vet att hur man mår psykiskt spelar in väldigt mycket, all stress o sånt. är ju trots allt därför jag e sjukskriven för att va hemma o kunna ta de lugnt... Men mitt liv inte så lugnt de blev mer kaotiskt än vad jag någonsin hade kunnat ana.
Sen blir jag ännu mer stressad över att se dom höga värdena... och jag hamnar i ett skräcksenarium... Allt är en ond cirkel just nu!

Väntar på att psykologen från MVC ska ringa mig... Kanske hon kan få mig att se saker på ett annat vis, men de är jag tveksam till när inte ens mina närmaste kan de. men som sagt jag ger de ett försök för Felicia o bebisens skull.

Lämna de gamla bakom mig

Jag har funderat nu på morgonen och de verkar va rätt många som inte känner mig som läser min blogg dagligen. de är ju trevligt. men jag vet ju inte varför folk ens vill läsa om mitt tragiska liv... kanske e roande att läsa om folks misslyckanden vad vet jag. verkar iaf som att folk börjat läsa efter att Andreas lämnade mig.

Jag ska lämna mitt gamla liv bakom mig! den dag min lilla prins eller prinsessa föds så ska detta bli en framtids blogg... Jag ska blicka framåt o inte se på de som har varit. Jag, Felicia o våran nya familjemedlem kommer bli en alldeles utmärkt liten familj, med massa kärlek. och med familj o vänner runt omkring kommer vi klara de!

bloggen kommer väl fortfarande handla en hel del om vad som hänt o vad jag tycker o tänker ett tag till. men från den dag lillen är här e de slut på de... nån dag ska ja berätta om min graviditet med Felicia o den tiden i mitt liv. dom flesta kanske vet att Andreas inte e pappa te henne.

Kökspackning

Japp nu va de klart oxå... Alla Andreas kökssaker e nerpackade nu... fattas väl lite tallrikar men tror dom står i förrådet så ska försöka leta reda på dom i dag eller imorrn.. ska kasta massa skit som står i förrådet oxå.. men jag måste ta de lite lugnt oxå, tänka på bebisen :).. så får ta de lite pö om pö. men innan denna vecka har nått sitt slut ska allt vara borta.

Efternamn.

Jag har alltid sagt att barn självklart ska ha pappans efternamn om man lever tesammans... Min lilla bebis i magen skulle självklart ha Andreas efternamn eftersom vi skulle leva resten av livet tesammans (trodde ja)

Men nu är de självklart för mig att den lille ska ha samma efternamn som mig o Felicia. de är vi som kommer leva tesammans för resten av livet. Våran lilla familj.
Inget kommer komma emellan oss, de är kärlek som aldrig kommer kommer försvinna <3

Förvärkar

Hmm... ja de har jag börjat fått redan. Vet inte om de har med allt som händer att göra. Jag har inte tid att bli mamma än (eller mamma e jag redan men till en till.. ni fattar) Jag måste hinna köpa en bilbarnstol o ett skötbord innan.. "hinna" hmm? de handlar nog mer om pengar. Jag får väl flörta lite med mamma o pappa o höra om dom kan hjälpa mig så länge med den biten.
Innan bebisen är här vill jag få de som Jag vill ha de här hemma oxå, så jag slipper engagera mig i de sen när ja ska njuta av att vara mamma åt 2 små troll :)

Så jag hoppas att dessa värkar avta (hade massa förvärkar när jag väntade Felicia oxå ganska långt innan de va dags, hon föddes 5 dar innan BF) men de är ju bara 53 dagar kvar till BF så allt e ju möjligt. Men den får gärna stanna där inne nån vecka till, Även fast jag gärna vill ha den lille här.

Skönt...

... Att de är vardag igen.
I veckan ska jag försöka få ordning på att... Allt som rör sig inom mig (hoppas jag får tid hos psykologen i veckan) sen är de massa papper o skit som ska fixas. Sen ska jag även på ultraljud o de ska bli mysigt iaf, hoppas allt är bra med den lille bara. sen blir de självklart mys med min älskade dotter, hon som betyder mer än nåt annat <3. Walle jag kommer även hinna bomba dig med telefonsamtal och sms haha. Tack för att du finns. på onsdag blir de ommöblering oxå. du e toppen gumman som hjälper mig. sen har jag en sak till på gång, eller jag o jag... Jag o mina söta vänner, När jag vet mer ska ja delge er med de :)

Ska man ta o fixa lite frukost kanske??
Felicia sitter o tittar på musses klubb hus :)
De jobbiga e att dom sista dagarna har hon vaknat på nätterna o bara grinar, och sen tidigt på mornarna :S jag hoppas att de blir bättre, för hur ska jag orka med 2 stycken på nätterna sen (när jag e som en zombi själv) :S hon som sov så jävla bra ensam... Ja är de så att hon kommer vakna på nätterna så e de ju så, inget man kan göra nåt åt tyvärr.

2009-02-22

TRO...

Man kan tro sig känna en person utan o innan... men sen helt plötsligt öppnar man ögonen o inser att man knappt vet vem personen är, de är skrämmande. Hur en person kan vända så fort förstår jag inte... men de är mycket jag inte kommer förstå.
Men de gör inget, jag vandrar ur de med rak rygg och fortsätter leva för mina älskade barn.

Att folk orkar :)

Hahaha ja vad ska man säga. :)
störda människor finns de ju helt klart i denna värld.

Tydligen har Andreas gått bakom ryggen på mig i 3 månaders tid... och anledningen te att han dumpade mig för 2 veckor sen är för den nya tjejen :) haha.
Och han va där i fredags med henne... enligt henne iaf, men eftersom han va här med mig så vet jag inte vad hon lever för drömvärld :) haha.
Stackars lilla dig som inte har nåt eget liv att engagera dig i... du måste ha ett väldigt tragiskt liv :)
Men de är väldigt roligt att du e så nykär i nån som inte vet vem du är. hehe

Jag ska nog skaffa lösen på min blogg.. så ni som vill fortsätta läsa får höra av er inom de närmaste dagarna.

Kram Kram

Skötbord

Ja jag har ju funderat på att köpa ett skötbord som ja kan ha i sovrummet... och jag har bestämt mig för att göra de nu, bara jag hittar nåt :P hehe vill hellst ha ett i Ek eftersom möblerna i sovrummet är i just Ek :) men har inte hittat nåt bra.. ska ner på stan i veckan o kolla på Albins o så ska ja kika på babyproffsen... nåt intressant måste dom ju ha... till ett bra Pris. hittade nämligen ett på nätet, men 3700 kr tänker jag inte betala för ett skötbord haha. men snyggt va de :)

Andreas ska ta skrivbordet som står i sovrummet nu, så då slipper jag tänka på de... eller jag vet ju inte vart jag ska ha de tills han fått lägenhet, men de löser sig de oxå :)

Nu ska ja ringa te mamma o höra om dom bestämt sig över om dom ska komma eller inte.

Donar

Nu har jag fixat dom "små" garderoberna i hallen... Fatta mycket plats jag har nu, de är ju eko så fort man öppnar garderoberna.. hmm, undrar vad jag ska fylla ut dom med :) hehe.

Sen har jag hängt tvätten, ska tvätta en till maskin så e de klart sen, ibland får faktiskt även jag små ryck o får saker gjorda... men måste så man inte går o tänker på massa annat onödigt, som kan sätta massa griller (heter de så :P) i huvudet på en :P

Pratade med mamma för ett tag sen oxå.. dom KANSKE skulle komma in te stan i eftermiddag o käka middag med oss.. Jag hoppas de, skulle vara mysigt med lite sällskap.. så kanske dom kan hjälpa mig att flytta byrån oxå :D

Nu ska ja fortsätta här. Felicia sitter o målar :)

Igår när Andreas va här så visade han mig en helt underbar låt...
Är nog den bästa låten jag hört på mycket länge.
Suttit o lyssnat på den hela morgonen.

Shinedown - Call me

Frukosten avklarad

Ja nu har vi vräkt i oss frukost, eller vräkt o vräkt vi har ätit iaf (huvudsaken de) vi åt fil o flingor, sen matbrödet jag bakade för nån vecka sen :) när Felicia såg de sa hon "mamma bata" haha hon visste att jag hade bakat de hihi min lilla sötgris.

funderar på om jag ska ta o städa badrummet i dag rensa badrumsskåpet, torka ur o sånt där. har nyss kastat i en tvättmaskin oxå, men då såg jag att sköljmedlet va slut, eller de räckte väl till denna tvätt men hade ju tänkt tvätta en ljus tvätt efter denna. får klara mig utan sköljmedel på den då för orkar inte handla :P

Hade velat fixa till i garderoben oxå (den stora som man kan gå in i) just nu slänger man ju bara in massa skit där, sen är ju Andreas kläder borta därifrån så de finns ju plats liksom, funderar om jag ska flytta in byrån dit igen...hmm men kanske inte ska hålla på att kånka på den nu när jag e gravid men vi får se hur jag gör.

Ska iaf mysa lite med Felicia nu innan jag gör nåt.

Vecka 33

Jo i går gick jag ju in i vecka 33 :)
(32+1) idag. BARA 54 dagar kvar hihi

Tänk om 54 dagar har vi våran lilling här :) eftersom jag inte får å över tiden så VET jag de haha. Längtan är STOR just nu

Söndag 22 Februari

Asså snart e Februari slut oxå... tiden kanske inte går så långsamt ändå :)
Snart har jag bara 1 månad kvar hihi.

idag snöar de, usch vill inte ha mer snö nu, vill ha vår, gröna träd, solsken o kvittrande fåglar...och en BEBIS :) hihi.

Inatt har jag sovit mycket bra måste jag säga, vaknade kl 5 av att Felicia grinade i sitt rum, (inte hänt på några månader) så jag va o hämtade henne så somnade vi om i min säng.. de va mysigt att sova med henne en liten stund, hon vaknade halv7 igen å då klev vi upp.

idag vet jag inte vad vi ska hitta på... mamma frågade om vi skulle komma te Bergsjö o va där i dag, men vi får se vad som händer. jag skulle behövt tvätta lite oxå. (så felicia har nå rena kläder att ha på dagis i veckan :))

Dags att börja med nån frukost kanske :)

2009-02-21

Kvällen har nåt sitt slut.

Godkväll.
Nu är melodifestivalen över för ikväll med, och Andreas har åkt. Kvällen har vart jätte trevlig verkligen... med mycket skratt :) hehe.
Nu känns de som att sängen väntar för lilla mig så jag orkar upp med min prinsessa imorrn bitti :)

Måste bara säga att EMD va grym... dom måste vinna finalen oxå. hehe

Sluta??

Jag kommer aldrig kunna sluta helt att blogga... för jag älskar att kunna skriva av mig. så helt tomt kommer de inte bli här. Men jag kommer inte dela med mig av mina innersta tankar o mina känslor här. kommer berätta vad jag o Felicia gör på dagarna o sån bara. allmänt helt enkelt.

Idag har vi varit på stan med mamma o pappa (mormor&morfar).
Morfar skulle ju köpa pippi pyjamas till lill trollet.. men den som fanns va så ful :P så de blev pippi tröja o byxor + en pippi mössa... sen blev de en mimmi tröja o en pyjamas på Kapphal istället med lejon på :) hehe efter stadsbesöket va mamma på dackås o köpte prinsesstårta.. så åkte vi he te min bror o fikade... eller dom fikade, jag va inte sugen :) sen åkte vi hem, jag o Sessan... :)
sen nu på kvällen har Andreas vart här, vi har käkat tacos o han har busat med Felicia.. länge sen jag såg henne skratta så mycket :) och de känns underbart att se henne så. Han hade köpt med sig en Byggare bob tidning oxå som de va en "svarta tavlan" med i... ni vet sån man ritar med vit krita :) så dom har suttit o ritat massa... dom va så söta hehe.

Nu sitter jag här och väntar på att Melodifestivalen ska börja. och så väntar jag på Andreas ska komma tebax, han åkte o köpte godis... Vi umgås som vänner, vi ska ha barn tesammans så vi måste hålla sams, och vi har Felicia som vill vara med oss båda två. eller de är väl inte bara därför vi umgås, vi va väldigt bra vänner under vårat förhållande å de är vi fortfarande. vissa tycker kanske de låter konstigt... men men så e de. så ikväll blir de iaf melodifestivalen.

Hoppas alla får en trevlig kväll..

OKEJ....

... Nu är de såhär att jag inte kommer fortsätta skriva blogg längre. Alla vet hur mitt liv är. Jag är jätte glad för alla ni som finns och stöttar mig genom allt de här, men de finns folk som inte vågar stå för vilka dom är (fega jävlar helt enkelt) och vill få mig att må sämre än jag redan gör.

spela trevlig och sen fråga om de är okej att ni är med Andreas eftersom han ändå lämnat mig... Måste va en väldigt omogen människa som skrivit nåt sånt. Och varför fråga mig?? Fråga Andreas om han vill va med dej då istället.... Jag vet att han kommer svara nej.

Men som sagt tänker inte jag dela med mig av mitt liv längre. Är de så att jag skriver så kanske de handlar om vädret eller nåt annat JÄTTE intressant... mycket möjligt att de dyker upp saker om mina barn i framtiden... men mina känslor kommer inte framgå här längre.

Ha de så bra.

MINNEN

Jag vet att jag sagt att jag måste börja blicka framåt... Men alla minnen kommer alltid finnas kvar, och jag vill verkligen inte va utan dom... De va trots allt den bästa tiden i mitt liv, en tid jag aldrig kommer få uppleva igen, men som jag alltid kommer bära med mig.

Vi har hunnit så mycket på den tiden de va vi. Vi kom varann så nära. Han va min bästa vän, Jag kunde prata om vad som helst med honom... Jag kunde vara mig själv fullt ut. Och han älskade mig för den jag va, Jag har fått känna den sanna kärleken och de är jag världens lyckligast över.
som syrran skrev för nån dag sen... "Alla vill väl känna lycka... även om de är för en dag, för en vecka, för en månad eller för ett helt liv." Jag har känt den lyckan, men de hade inte gjort mig nåt att få känna den resten av mitt liv.

Jag kommer aldrig glömma hur underbart vi hade de tesammans.. kommer aldrig glömma sommaren, dagarna vid havet... och dessutom kvällarna vid havet (bara du o jag)

Just då kändes de som att de alltid skulle vara vi... men livet kan snabbt vända.
Du började med Friidrotten igen och jag o Felicia va med dej på varje träning för vi verkligen ville visa dig vårat stöd, Felicia älskade att vara där på glysis o springa hihi.
Friidrotten fick oss ner te Göteborg... en helt jävla underbar resa. som jag aldrig glömmer.
Även en förlovning hann vi med. kanske inte direkt som alla hade planerat en förlovning, Men vi var lyckliga och gjorde de som föll oss in.. en natt i BMW är väl grymt mycket bättre än en hotellnatt, right?? :) vi var impulssiva helt enkelt o de är så skönt att vara de ibland, hellst när man har barn å måste ha rutiner annars.

Sen bara alla mysiga promenader, dom betydde mycket.

(Felicia & Andreas)

Jag va till o med dig en kväll på jobbet, de va mysigt och riktigt roligt hihi.

Och han e till och med sexig när han luktar trä <3>

Påväg ut på Bergön till Andreas morbror.
Visst e han helt underbar??
Och Felicia åkte båt för första gången i sitt liv :)
Hon tyckte de va roligt o still satt hon kan ja lova

De finns mycket minnen som lever kvar.
jag skulle kunna sitta o rabbla upp underbara minnen hela dan, men jag vet att de inte går. Jag vet att man inte kan leva på minnen, men måste leva i nuet.

En gång va vi en familj med enormt med kärlek <3
men de var då, nu är nu!

????

Ingen utav oss två kan förutse hur det ska gå
vi pratar ofta om oss två
Vi lär oss mer och mer,
vi lär oss att mycket kan gå fel
allting är nästan som ett spel
för nu står jag här framför dej och ingenting är försent

Om du kunde visa mej en väg
och låta mej tro på den jag är
så se på mej nu här står jag just nu
och hela världen är här på tur

Jag vet en del om dej
jag vet att allting kan ordna sig
låt känslan bara stanna kvar
för nu står jag här framför dej och ingenting är försent

Om du kunde visa mej en väg
och låta mej tro på den jag är
så se på mej nu här står jag just nu
och hela världen är
om du kunde se mej som jag är
då vågar vi gå på samma väg så

se på mej nu här står jag just nu

och hela världen är här på tur

- Den första svalan -

Sommaren var allt vi fick
nätterna var korta
vi älskade ett ögonblick
men sen så var du borta
och regnet föll och blev till snö
september log och sa adjö
När vintern kom så blev den väldigt lång


För idag såg jag den första svalan
flyga över taken,
sommartecken nummer ett
just idag, så vet jag att du kommer
och en doft av sommarn,
gör så att jag svävar så lätt
som svalorna

Januari var så mörk
kall var februari
men värmen fanns där inom mig
för hjärtat fanns du kvar i
min dröm om dig, i varje slag
kom närmare för varje dag
I mars, april så vaknade jag till


Och idag såg jag den första svalan
flyga över taken,
sommartecken nummer ett
just idag, så vet jag att du kommer
och en doft av sommar,
gör så att jag svävar så lätt
som svalorna

och snart så får jag hålla dig
och jag kan knappast hålla mig
för alla tecken säger mig
att du är påväg


För idag såg jag den första svalan
flyga över taken,
sommartecken nummer ett
just idag, så vet jag att du kommer
och en doft av sommar,
gör så att jag svävar så lätt
som svalorna

Ler & gråter

hur kan man le och gråta på samma gång??
Sitter o lyssnar på en låt som Andreas spelade mycket i somras.
Jag hatar den egentligen, men den är ändå så gullig.

Och den får mig att tänka på hur bra vi hade de då.

- Alexander Schöld - Den första svalan -

Biter ihop

Nu har jag packat ner hans DVDfilmer, prydnadsgrejer, handdukar, bäddsett o lite gardiner... jag tycker att de går hyfsat bra iaf inga sammanbrott än. klart de är jobbigt, men jag biter ihop...
Ska väl packa ner lite från köket nu... Jag vet att de kommer dröja nån månad innan han får lägenhet men de är lika bra att göra detta nu, så de är klart. kan han bara hämta de i förrådet sen när han fått en lägenhet. Den dan han hämtar sina saker kommer bli jobbig men jag kan inte gå o tänka på de redan nu... måste ta de när de kommer.

I väntan på...

Mamma, Pappa o min lilla Prinsessa så tänkte jag ta tag i lite saker här... jag har massa banankartonger som står här och väntar på att bli fyllda, Lika bra att börja nu... Andreas saker ska packas ner, That´s it... lika bra att inse fakta! Men vart ska jag börja liksom :S

Bebis...

Tänk när den lille är här... Jag har nån att sova med, nån som alltid ligger där bredvid mig på nätterna,(jag vill egentligen ha Felicia i min säng men de är dumt att bryta goda vanor nu när hon sover så bra själv) jag vill känna närheten o bara ligga o snusa på den lille när den sover,(nätterna är helt underbara) Jag vill göra dom små sakerna som är enormt stora egentligen, ta vara på bebistiden för den går så fort... Jag minns ju knappt när Felicia va så liten... men vi ska ta vara på den tiden nu, jag o Felicia. Se alla framsteg den lille gör, alltid finnas för varann.

Jag vet att den dan jag fött ut den underbara lilla varelse kommer jag va världens lyckligaste. Men jag kommer oxå känna saknad över att Andreas inte är där på de sätt jag vill... Som en familjefar. Men jag kommer klara de, de kommer bli bra för mig oxå till slut!


Sen har jag alltid vart emot, eller emot har jag väl inte varit... men att ta reda på könet, jag har velat att de skulle ha vart en överraskning... skulle aldrig lägga massa pengar på att få veta de, men nu verkar dom ju berätta för en hel del här i stan så mina tankar går åt att jag ska ta reda på de... men jag har inte bestämt mig än.. ska på Ultraljud på torsdag igen... men poängen e att om jag tar reda på de stannar de hos mig, kommer inte berätta de för nån. Jag vet inte ens varför jag har ändrat mig så totalt... är de för att de blivit som de blivit mellan mig o Andreas som fått mig göra en helomvändning?? :S

Drömmar

Vaknade med världens jävla dröm nyss och den kändes så jävla verklig... :S Halva drömmen har redan hänt i verkligheten så jag väntar väl bara på resten nu! jag blir helt jävla tokig snart... Min psykolog måste ringa på måndag!! jag kan inte ens sova längre.

Hur kan en dröm vara så jävla tydlig?? som att man står mitt upp i de. Jag hatar verkligen de här nu, men jag vet att jag inte kommer få reda på om de är sant pga löften.

låt tiden går fort nu så min älskade lilla prinsessa kommer hem! Jag måste få krama om henne nu.

LÖFTEN

Jag hoppas verkligen att de funkar...
Kan du hålla ditt löfte så kan jag hålla mitt.
Jag tror på förändring.
Jag tror på ett lyckligt liv.

Jag lever dag för dag... och de gör jag för mina barn.
56 dagar kvar till BF.
Kom ut nu!

2009-02-20

ÖNSKAR...

... Att min lilla prinsessa va här, så jag hade nåt som fick mig lugn.
Att se på henne när hon sover e helt underbart,
Jag älskar henne över allt annat :(

Efter ikväll...

... Har jag bestämt mig, på riktigt denna gång!!
Jag MÅSTE släppa taget å gå vidare, dom senaste dagarna har jag mått skapligt för jag har känt att Andreas kommer komma tebax te mig o barnen... Men efter ikväll har jag insett att de aldrig kommer hända... Jag måste blicka framåt o va stark (försöka)
Jag kommer klara av detta ensam, eller ensam kommer jag aldrig bli jag har min mamma o pappa och alla mina vänner som ställer upp för mig.

Detta kommer nog bli den jobbigaste natten på länge.
Jag önskar inte ens min värsta fiende de jag känner just nu.

GODNATT

Kommentar

Ja fick en Anonym kommentar förut... Att Andreas måste vara hjärndöd som dumpade mig när jag va så fin o att jag en dag hittade nån som älskade mig på riktigt...och behandlade mig som en prinsessa,
Men Andreas är inte hjärndöd, LÅNGT i från. Kanske jag som va hjärndöd som inte tog emot kärleken han gav mig... och alltid tvivlade på allt. Och jag tänker verkligen inte träffa nån ny... jag vet att Andreas älskade mig på riktigt, men man orkade väl inte hur mycket som helst, de gör ingen... men hoppas o önskar att han en dag ska älska mig igen så som han gjort. <3

Och Andreas har alltid behandlat mig som en prinsessa :)

Trodde de skulle kännas värre.

Hej hej...
Nu har vi kommit hem från buspalatset, men Emma jag hade inte med mig kameran så de blev inga kort tyvärr.. får bli nästa gång :) vi va där o busade i 3 timmar.. eller jag o Therese satt o fikade o pratade massa strunt, medans Liam o Felicia busade på :) Lite svårt för mig att krypa inne i den där borgen med min stormage :P (tur att Felicia e så pass stor o klättrar där själv).
En trevlig liten utflykt va de iaf :) tack för trevligt sällskap oxå.

Sen strax efter vi kom hem (kl16) så kom pappa o hämtade Felicia, för hon ska sova där i natt... Jag ska faktiskt ut o käka på Texas, behöver komma ut lite. tänka på annat för en stund... imorrn kommer mamma o pappa in med Felicia igen å d ska vi gå på stan o ha de trevligt :)
Pappa har lovat Felicia en Pippi pyjamas :) haha hoppas de finns nån då.


Ja till de jag trodde skulle kännas värre än vad de va...
Andreas va här nyss o hämtade lite post å sånt... (inte sett honom sen i söndags) sen hann vi prata en massa oxå... Men vad vi pratade om kommer inte ut här på bloggen. Jag va riktigt lugn över att han va här, till o med när han gick kändes de okej, jag bröt ju inte ihop för att han lämnade mig... Jag vet att han alltid finns för mig vad de än gäller.
Sen vill jag bara säga att Andreas är världens finaste kille... och ju fler dar som går inser jag mer o mer varför de blivit såhär... Jag har äntligen fått upp ögonen! Jag har vart pest o pina o levt med helt enkelt... Mitt humör har vart... ja jag vet inte hur de har vart, jag vet inte ens själv :S (delvis graviditetshormoner, men de är långt i från hela problemet) Kanske e bra att jag ska börja gå hos en psykolog o lära känna mig själv... lära mig älska mig själv . om man inte älskar sig själv så är de svårt att få andra att älska en. Jag ska bli en bättre människa!!! Och jag gör de för min egen skull, och såklart för mina barns skull.... och lite för att jag kanske får tebax min stora kärlek, Min Andreas <3
Att få krama honom i dag va helt jävla underbart, han höll om mig och jag ville stanna tiden för alltid... Jag kände mig trygg i hans famn. Ingen annan än han får mig att känna den känslan.

Älskar faktiskt min bebis mage...

... Men vill att de ska va över nu... vill ha min bebis i min famn <3

Buspalatset

Nu har jag hämtat min lilla prinsessa på dagis och jag har bestämt mig för att rycka upp mig nu, för Felicias skull... vi ska strax åka på buspalatset :) de kommer hon tycka e roligt hihi

Skriver när ja kommer hem igen :)

Spegeln.

Som alla vet hatar jag hur jag ser ut just nu... Jag älskar att vara gravid, men varför kan de inte bara sätta sig runt magen, en söt liten kula liksom... Men hela jag e ju enorm och de är INTE roligt... (klart de är värt de).

Men igår kväll stod jag framför spegeln och tänkt om... vet inte om de va för att jag färgat o noppat ögonbrynen... jag såg mycket piggare ut iaf (behövs de inte mer än så?) men jag gillade vad jag såg, eller gillade va väl att ta i men accepterade iaf :) och de är ett stort steg.

27 kg har jag gått upp redan och har 2 månader kvar... 27 KG!!!! fatta de är mycket. Men allt ska bort sen och de är snabbt, jag ska få på mig mina jeans i storlek 27 igen så e de bara. jag ska bli den glada linda som trivs med sig själv.

Låg i soffan i går kväll med o kollade på min mage, (bättre än att kolla på tvn :)) så mysiga att kunna se alla rörelser på utsidan, och de syns så tydligt... Jag funderar på vad de e för en liten krabat där inne. Längtar efter honom eller henne nu!

Jag måste börja tänka positivt... Visst jag står snart här med 2 små barn. klart de är jobbigt att behöva vara ensam, men de finns dom som har de värre...

WALLE

Jag har världens bästa stöd från min kära vän Walle... vad hade jag gjort om inte hon fanns?? vågar jag inte ens tänka på... visst jag har massor av vänner som finns o ställer upp, men jag kan verkligen prata med Walle om allt o hon tycker inte att ja e knäpp för de... eller de kanske hon visst tycker, för de är jag ibland haha, men ni vet vad jag menar.

Jag fick höra idag att vissa tycker att de är dåligt att jag lämnar bort Felicia så mycket som jag gör. Men jag tänker inte ta åt mig av de... Jag har varit ensam med Felicia och alla föräldrar behöver avlastning ibland, är man två så behöver man inte be om barnvakt för vill man göra nåt ensam så finns alltid den andra och kan vara hemma med barnet... Bara för att man har barn betyder inte de att de liv man levde före är helt förbi.
Sen nu efter att jag flyttade te hudik så vill mamma o pappa ha henne så mycket dom kan, (eftersom Felicia är deras allt) och de är ju oftast på helgerna dom kan bara... och jag vill inte hindra dom från att ha henne, och jag vet att Felicia mår bra utav att vara hos dom,(skulle aldrig lämna bort henne om hon mådde dåligt över de) dom betyder mycket för henne... därför sover Felicia där nästan 1 natt varje helg...(inte för att jag vill bli av med henne) de är ju inte så att jag ber om barnvakt för att jag ska gå ut o festa liksom, jag sitter oftast bara hemma när hon är borta.
Sen har min mamma o pappa alltid ställt upp på mig o Felicia, finns dom föräldrar som inte ställer upp på sina barn o barnbarn...

Men men nog om de... jag har vart ensam med felicia och jag är ensam igen, snart med 2 barn dock.. och jag kommer fortsätta ta den hjälp jag får, för alla behöver avlastning om de så är av en pappa, föräldrar eller vänner.

Funderar......

... På om jag ska ta o fixa lite i garderoberna. Nu när Ante har flyttat o tagit alla sina kläder å så så har jag ju massa plats... funderar på att göra om lite. Känns jobbigt att börja göra de, men jag vet ju att han har flyttat så varför ska jag vänta o skjuta upp allt.. snart har jag en liten bebis här och då kanske jag inte får tid att dona med möblering o flytta runt massa grejer.

Ska kolla om jag hittar nå skötbord oxå, hellst med lådor under så man kan ha kläder å sånt på samma ställe. Usch känns så trist att planera allt själv. Men de är bara att bita ihop.

Fredag

Japp då va de dags för helg igen... Jag HATAR verkligen helger nu mera. Vill att den ska gå fort så de blir måndag igen, veckodagar med lite att göra...Men eftersom tiden går så fruktansvärt segt just nu så läre väl helgen gå super segt.
Har vart vaken sen halv 5 i dag, kan verkligen inte koppla av å sova även fast jag skulle vilja.

Igår kväll fick jag en tankeställare... Hmm?? Varför måste man stänga av känslor om man nu inte känner nåt?? känner man nåt då? men är de så att man inte vill känna nåt?? :S hmm... Önskar att jag visste mer.

Om en timme ska jag gå med Felicia på dagis... och jag ska väl lägga mig på soffan o vila min onda rygg, så jag klarar av resten av dagen...

2009-02-19

SÄNGEN

Får man gå o lägga sig när kl bara är 21??
Känns som de är lite tidigt, men jag sitter ju bara här o glor i tänker för mycket på sånt jag inte borde :S Fast frågan e ju om jag kommer kunna sova... hmm. värt ett försök kanske. annars kommer jag väl tebax hit antar ja.

SMS

Japp nu har jag skickat ett sms jag kommer få ångra bittert ett bra tag... Och jag fattar inte hur jag kan va så jävla korkad... ärlig men korkad :S jag visst ju att de va dumt redan innan ja skickade de... PUCKO!!

de kommer knappast va te min fördel
Textfärg

Besöksräknare

Japp jag fixade ju en sån i dag vid 12 eller nåt..
Jag har tänkt fixat en ett tag men har skitit i de.. men min kära vän Walle tyckte att jag skulle fixa en.. tror hon va nyfiken på hur många som läste min blogg :P hehe. och de är 67 st som läst den sen jag startade den.. de är fler än jag trodde kan jag säga...

Kvällen är här.

Och jag tycker verkligen inte om de... :S
Mamma, pappa o brorsan åkte för en stund sen å jag har hunnit läst en godnattsaga för Felicia. så nu e de ensamt igen... undrar om jag ska ta o ringa Walle... hon brukar va ett stort stöd på kvällarna :) hehe en underbar vän som alltid finns när man behöver henne <3

Idag när pappa kom hit så hade han köpt vaxolja te mig... så nu har jag oljat in matbordet o barbordet som jag länge tänkt göra... Å gud va nöjd jag är... blev så himla fint. Tack söta pappa :)

Sen har mamma dammsugit åt mig idag... TACK! eller de va mamma o Felicia som dammsög :) kändes hel muppt att ligga i soffan o kolla på... men de va skönt att vila ryggen lite.

och mamma hade ju även lagat köttfärssås som vi åt te middag... och jag åt faktiskt o de va riktigt gott.. sen hade hon köpt semlor te efterrätt :) hihi.

Så glad att jag har en sån underbart familj!! vad skulle ja göra utan dom??

Fräsch.

Japp nu känner man sig lite piggare o fräschare...
har färgat o noppat ögonbrynen... duschat, och smörjt in mig. känns skönt..

Nu väntar vi bara på att mamma ska komma... hon kommer nog vilken minut som hellst. Ska bli skönt att ha henne här... Älskade mamma!

Skriver mer ikväll när jag lagt Felicia.

Hmm??

Anders frågade mig förut om jag skulle uppskatta om Andreas berättade för mig om han träffade nån ny... ??? jag vet faktiskt inte... jag har ju sagt att jag vill att han berättar för mig, för vill inte veta de av nån annan, eller se honom med nån annan utan att veta nåt.
Men helt ärligt så vill jag ju inte veta.. tanken på att han ska träffa nån annan gör mig livrädd.

Anledningen till att Anders frågade mig va att tjejen han har/hade starka känslor för.. hörde av sig för att berätta att hon dejtade en ny... de är väl lite klumpigt... okänsligt o taskigt. men sen är de ju inte alls samma sak mellan mig o Andreas... Klart vi måste kunna va ärliga vi kommer ju ha kontakt med varann mycket eftersom vi ska ha barn ihop.

Men när Anders ställde den frågan fick jag mig en tankeställare... de kan ju verkligen bli så. de kan å fortare än jag ens kan ana... men jag vill inte gå o tänka på de. jag hoppas ju innerst inne att han kommer tebax te mig (vet att vissa tycker jag e dum om jag tar tebax honom.. men då får jag vara de... Jag älskar honom)

KURATORN

Japp nyss ringde kuratorn och hon hade pratat med dom på MVC... Men eftersom de är jag som ska kunna prata med människan o de är jag som ska känna att de är rätt så frågade hon vad jag tyckte.. Jag pratade ju med hon på sjukhuset o de kändes ju skönt... men ändå tycker jag att de vore bra att gå nere på MVC eftersom jag kommer va kopplad dit även sen efter Graviditeten är avslutad när de blir BVC o så där... sen vet jag ju inte hur länge jag kommer behöva nån att prata med heller. och de tyckte väl kuratorn oxå lät som en bra ide... så nån psykolog från MVC skulle ringa mig antingen imorrn om hon hade tid, annars skulle hon ringa på måndag.
Så de känns bra, vet ju inte om jag kommer må nå bättre för att jag får gå o prata med nån sådär. men de är värt ett försök. jag gör allt för att kunna börja må bra igen för barnens skull.

Sessan är hemma.

Så skönt att ha henne hemma... slippa va ensam. Klart de är enormt skönt att kunna vila lite när hon är på dagis oxå... pga av min rygg som tar kål på mig. De bästa är när jag ligger, då gör de inte ont. men så fort jag sitter eller står o går gör de ont... så jag har liggläge när hon e på dagis. därför blir de tyvärr inte mycket gjort här hemma, men jag får ta tag i de sen när jag mår bättre.

Vi köpte ju nytt skrivbord för inte så länge sen som vi har i sovrummet... men nu när Andreas har flyttat har han ju tagit med sig sin dator som vi hade där inne... så jag har ju inge användning för ett skrivbord där inne, (jag har ju bärbar dator) så jag funderar på om jag ska köpa ett skötbord o ställa där istället... behändigt att ha de i sovrummet när man ska byta på nätter o slippa gå te badrummet... men jag får se hur de blir, måste ju ha nånstans att ställa skrivbordet oxå i såna fall.. sen måste jag köpa ny soffa.. den som vi har nu är ju Andreas.. jag sålde min i höstas tyvärr.
vi får se vad ekonomin tillåter.

Mamma skulle ta med lite kartonger i dag när dom skulle komma in.. så ska jag väl börja packa ner lite saker som är Andreas, ta de lite pö om pö... vet ju inte när han hittar nån lägenhet heller så. men lika bra att börja.

Nu ska vi käka lite lunch, innan Felicia har ätit sig mätt på vindruvor :P hon älskar vindruvor :)

Lite piggare

Jag känner mig faktiskt lite piggare nu... klart hjärtat värker, men jag kan inte gå o stänga in mig. Jag måste fortsätta blicka framåt, kan ju inte se den framtid jag såg när de va jag o Andreas, men jag måste göra nånting bra av de jag har... Min vackra dotter o bebisen i magen + alla mina nära o kära runt omkring... vet att dom inte vill se mig som ett nervvrak... Jag lovar att jag ska rycka upp mig o som min älskade lillasyster säger "Allt e bra, de beror bara på synvinkeln" hehe.. kanske ska försöka se allt med andra ögon helt enkelt... Jag vet att jag sitter o lovar allt för mycket nu, ikväll kommer jag må skit igen när de blir tyst o ensamt de vet jag ju. Men då ska jag bita ihop, jag måste!

I eftermiddag kommer mamma o pappa hit... ska bli skönt att ha dom här. saknar dom massor.
Jag ska försöka pallra mig ner på hudiksvallsbostäder o på försäkringskassan idag oxå.. de är ju strålande solsken ute...

Väntar på att kuratorn ska ringa oxå. så jag får en ny tid, om de nu blir hos henne eller på MVC.

SUCK

Jag blir så trött på folk, jag har tillräckligt med mitt så låt mig vara. Jag vill inte bli inblandad i nåt som jag inte har nåt med att göra!!!

Häromdan fick jag en kommentar av en Tobias här på bloggen... och jag kunde inte komma på vem de va, men sen fick jag veta de och de är en kille jag pratade lite med när Felicia va liten (känner knappt honom) Han hade barn i samma ålder så vi snackade lite allmänt... men sen spårade de ur och han blev tydligen jätte kär i mig :S (hur de nu kan gå till) har aldrig träffat människan. slutade prata med honom o nu e de typ 2 år sen... så kommenterade han min blogg NU för att de va slut mellan mig o Andreas :S sen fick jag en kommentar av hans tjej tydligen igår å hon va så ledsen för Tobias skulle lämna henne igen för han Älskade MIG, och nu va ju jag singel :S Ööööö... finns de så konstiga människor?? verkligen? jag e helt mållös.

jag säger bara lämna mig i fred!! Jag älskar Andreas o jag SKA ha honom tebax... Min vän Anders sa i går när ja pratade med honom "han kanske e ett klipp" men han får va hur mycket klipp han vill för mig... ingen intresserar mig mer än Andreas, å så kommer de alltid vara.

2009-02-18

SAKNAD

Idag när Felicia pratade med mamma i telefonen så pratade hon om "pappa"
och då frågade mamma om hon saknade pappa... då svarade hon med tyst o liten ledsen röst "jaa". De är tydligen inte bara jag som saknar honom. :(

dom senaste dagarna har Felicia inte varit sig själv tycker jag, och jag vet inte om de beror på att Andreas har flyttat eller om de är nåt annat... men så fort de blir minsta lilla motgång så grinar hon, så fort man säger åt henne när hon gör nåt hon inte får så sätter hon sig o grinar (även fast man säger "felicia sluta med de där" med snäll röst) Felicia är inte så i vanliga fall, hon lyssnar knappt annars å säger man åt henne skrattar hon bara åt en. och hon ska alltid ha nappen. jag vet inte om hon känner av att de är tomt hon med. eller om de är nåt annat :S

TIDEN

Känns som att tiden kommer gå JÄTTE sakta nu framöver.. De är bara onsdag idag o de känns som de va evigheter sen jag såg Andreas... men de va de inte.
Usch tänk om de kunde vara April då... Jag o Felicia längtar så efter lill bebisen i magen. Hon pratar med den varje dag o berättar att dom ska hoppa o leka när den kommer ut.. (vad besviken hon blir när hon märker att den inte kan göra nåt som hon vill :)) hehe men de kommer med tiden... dom kommer få roligt tesammans.. :)

Mellan mig o min bror är de 1 år o 9 dagar.. (mamma o pappa va snabba :)) vi har haft jätte roligt ihop när vi va liten... nu är de iofs 2,5 år mellan mina kids... men dom får nog roligt ändå. vill bara få graviditeten och förlossningen överstökad nu så vi får mysa med den lille... Längtar tills Felicia kommer på BB o hälsar på mig o bebisen... hon kommer ju se så stor ut, och hon kommer va såå mallig... jag frågade henne vad bebisen skulle heta då sa hon "mimmi" haha... snyggt "felicia och Mimmi" tror inte jag låter Felicia bestämma namn hehe.

Vi kommer få de bra jag, Sessan o våran lill bebis även fast Andreas inte finns hos oss som vi vill... de kommer bli jobbigt vissa stunder. men jag ska fixa de.

TIDEN SNABBA PÅ LITE NU!!

Dagen som gått.

Nu va de kväll igen och de blir mycket jobbigare allting. massa tankar som börjar snurra.
Sen är jag så dum att jag har tänt levande ljus i lägenheten oxå.. vet ju att jag bara saknar Andreas massa mer, och vill att han kommer hit o är med mig. men jag älskar levande ljus.

Idag har jag iaf vart på sjukhuset, träffade en jätte gullig kurator, och de kändes helt okej att snacka om allt, men de vart många tårar som föll. men jag vet inte om jag kommer fortsätta träffa henne, de kanske är bättre att jag går på Mödravården, (hälsocentralen) hos en psykolog där. Eftersom jag kommer gå där nere sen när bebisen är född oxå. och dom e kopplad både te MVC och BVC... men de får jag veta imorgon.. Kuratorn på sjukhuset skulle ringa o höra med MVC om dom hade nån tid snarast te mig, annars får jag fortsätta gå på sjukhuset. så de är väl bara att vänta o se när hon ringer då. sen va jag på Spec MVC oxå o träffade läkarn där o diab sköterskan... skulle visa upp prover o så.. men de va ju inte så mycket att visa tyvärr :S men dom förstår att de är jobbigt med allt när man mår som man gör. tog Hba1c oxå och de hade faktiskt gått ner lite.. jag blev chockad. Jag hoppas att jag kan hålla detta såhär nu. JAG MÅSTE! ska på Ultraljud på torsdag och de ska bli skönt att se hur allting är.

fick även en elräkning i dag som va på 2344 kr.. och jag kände bara NEJ!!! inte de oxå.. men vi har ju så vi får räkning var tredje månad o den brukar ligga på 1200.. men på denna va de årsavgift o grejer.. jag har knappast råd med den och hyran.. Men jag beröver inte ora mig för den, för Andreas betalar den...(självklart att han ska tänker säkert alla nu) Jag vet ju att han alltid kommer finnas för mig, nu kanske de är så att räkningarna e lika mycket hans, men jag vet att han kommer ställa upp för mig o barnen sen oxå om de skulle krisa sig.

Annars har jag å min lilla prinsessa bara tagit de lugnt idag.. vi har legat i soffan o kollat på musses klubbhus o käkat vindruvor o druckit saft... Felicia tyckte de va jätte mysigt, en riktig fest hihi.

sen nu på kvällskvisten har vi vart o handlat.. min älskade vän Walle skjutsade oss. vet att Andreas skulle ställa upp och om jag frågade, men orkar nog inte umgås med/se honom ännu. så glad att jag har Walle. <3

Nu ska ja sitta här o glo på tv ett tag innan ja ska krypa i säng.

USCH...

Om ni nu vill kommentera vilken jävla dålig mamma jag är och de ena med de tredje kan ni ju stå för vilka ni är iaf...

Med de är tydligen vissa för fega för.


2009-02-17

Hungrig??

Nej inte de minsta... Jag vill verkligen äta, men jag kan inte. allt jag ser är äckligt. Jag vill kunna sätta mig ner med min älskade Felicia o äta, men istället sitter jag bredvid med gråten i halsen o tittar på.

Jag som vräkte i mig godis typ varje kväll förut, (eller när vi hade hemma) allt åt jag... Nu har jag en skål med godis i skafferiet sen i helgen... och jag har inte ens rört den.. den äcklar mig bara.
och te o smörgåsar åt vi ju på kvällarna när vi tittade på tv, men nu blir jag bara äcklad av allt :S

JAG VILL KUNNA MÅ BRA O ÄTA!!
Tur att jag ska på sjukhuset imorrn... Hoppas dom bankar lite vett i mig!!!

Tyst o ensamt

Sitter och funderar alldeles för mycket när Felicia gått o lagt sig... de blir liksom så tyst. Ingen att koncentrera sig på så man slipper dom hemska tankarna om ett liv utan min älskade Andreas.

Pratade med honom förut eftersom du va meningen att han skulle ha Felicia idag efter jobbet som avlastning för mig, eftersom jag har så jävla ont i ryggen... men de va kl 17 vi pratade med varann och Felicia va trött redan då, så jag sa att de inte va nån ide när hon ändå skulle gå o lägga sig, men de känns grymt skönt att han ställer upp måste ja säga...
men under telefonsamtalet kändes allt bara åt helvete, jag kan inte ens höra hans röst utan att bryta ihop, hur ska jag då kunna träffa honom?? och veta att han inte är min, att jag inte får ta på honom, inte krama eller pussa honom som e de mest naturliga som finns i min "vanliga" vardag.
Jag fick ett sms sen o jag vet att han mår dåligt över allt de här han oxå, men han visar de inte på samma sätt som jag gör. Han skrev att han tänkte jätte mycket på mig, och de värmer att höra men ändå blir jag ledsen... hade de vart bättre om han sa att han hatade mig?? hade de vart lättare då?? Han behöver vara ensam just nu jag vet de... på ett sätt är jag så förbannad över att han kommer på de nu, men ändå vet jag att han måste hitta sig själv igen... ta i tur med allt som han bara har föst undan under många år. om han får göra de, kommer han då att vilja vara med mig igen då?? de vet jag inte, men jag är värd att ge de ett försök... jag älskar honom så pass mycket att jag kommer vänta och hoppas.
Jag vet att jag betyder mycket för honom, eller så bara vill jag tro de.. :S
Tiden får utvisa hur starka våra band te varandra är.

FAN

Jag som skulle ringa sjukhuset i dag... men då ringde min älskade vän Maria istället.. och de va mycket bättre måste ja säga, vi pratade säkert 1,5 timme och de va mycket skönt.
är de vanligt att killar säger "Jag älskar inte dig lika mycket som du älskar mig" när dom gör slut... är de en finare mening än att säga "jag älskar inte dig längre"??? :S

De va iaf otroligt skönt att snacka med Maria... känns som att hon förstår mig :)

sen efter att jag lagt på ringde mamma... min älskade mamma e lite orolig över mig o ringer ofta... hon frågar om jag sover nåt o om jag äter... men jag kan tyvärr inte ljuga för mamma och säga att jag gör de, för hon vet ändå att jag inte gör de. Hon vet hur de va när jag väntade Felicia, hon tvingade hem mig på middag varje dag för att jag skulle få i mig mat (då bodde vi nära varann). Idag har jag inte orkat äta nåt, stekte blodpudding o bacon te felicia nyss, men jag blev illamående bara av lukten... vet att jag borde äta men kommer bara komma upp igen. har druckit lite juice iaf... bra med C-vitamin. På torsdag kommer mamma o pappa in o mamma skulle laga spagetti o köttfärssås, så då måste man peta i sig lite middag.

Walle frågade mig i går om jag inte va sugen på nåt.. om jag fick välja vad som hellst att äta... en fin middag lagad av en stjärnkock, hellst äten tesammans med min älskade Andreas oxå... nä men helt ärligt är jag inte sugen på nånting, vill inte ens se mat.

Aja jag hann iaf inte ringa sjukhuset telefontiden tog slut... men får väl ta de imorrn då.

Gruvar mig

Sitter just nu o gruvar mig lite...
skulle ha ringt på Diab mottagningen nu sen förra veckan och meddela mina prover... men de finns ju inga prover att meddela :S men nu måste jag ringa och berätta hur de ligger till så dom inte funderar på vad jag håller på med. ska fråga om jag kan komma ner idag en sväng.. ska ju på sjukhuset imorrn med så ja får se. kanske kan ta de då. dom måste ta ett Hba1c (långtidssockret, så man ser hur man legat dom sista månaderna i snitt) jag kan ju säga att de har ökat sen sist iaf. Jag vill egentligen inte veta hur de ligger, men de kanske får mig en spark i rätt riktning igen.

Nu är kl 9 o dom har öppnat sin telefon tid..

Usch jag skäms över att jag inte tar tag i de :S

Ny dag, nya tag.

Jag överlevde dagen i går, och jag ska göra de i dag med.
Men jag vet inte vad jag ska hitta på för att få dagen att gå, nån som vill umgås med mig??
Fick en förfrågan om att åka te Sundsvall, men jag vet inte om jag orkar med min rygg tyvärr :( redan nu känns de som att den ska gå av och då har jag bara vart uppe i 1,5 timme, hur ska den kännas ikväll då?? :S
Jag hade behövt dammsuga o skura golven oxå, men de klarar jag absolut inte av i dag...
Mamma kanske skulle komma in på torsdag så jag får be henne lite snällt om hon kan hjälpa mig. (men jag vet att hon hjälper mig med glädje, min älskade mamma)
Sen skulle jag ha behövt handlat oxå... Usch jag orkar ingenting!!! :(

Skulle vilja åka te Leksand o vara med min älskade lillasyster ett tag, men jag har inte råd med de :( jag hatar att man måste ha pengar till allt...

Nu måste jag försöka få på Felicia och mig lite kläder så vi kan pallra oss iväg te dagis.

2009-02-16

Jag kommer hoppas resten av mitt liv

Hoppet e de sista som sviker människan..
och de är verkligen så, jag kommer hoppas te den dan jag inte finns mer att Andreas kommer komma tebax te mig o barnen.
Just nu är de ensam ja o barnen kommer leva, men vem vet vad framtiden kommer ge.

Nu tycker nog många att jag e helt blåst som skulle ta tebax honom om han kom på att han vill leva med mig... bara för att han valde att lämna mig nu, Men uppenbarligen mådde han inte bra i de förhållande vi hade, och jag skulle ju inte heller stannat i nåt som jag inte mådde bra utav.

Jag förstår honom på ett sätt, han hade levt i ett förhållande i 5 år, satt bara hemma o "missade" sin ungdom... han träffade mig strax efter de tog slut med henne, och han hann aldrig göra dessa saker han inte hade kunnat göra under förhållandet med henne... men han valde ändå ett liv med mig o Felicia istället för singellivet.
och vårat förhållande har vart upp och ner, delvis för att jag inte kunnat lita på honom te 100% pga vissa saker som hände i början av vårat förhållande o saker jag vart med om innan.
Jag vet att man måste kunna lita på varann för att de ska funka. men jag har gjort stora framsteg för jag kände verkligen att han älskade mig för den ja är. men de blev väl för mycket helt enkelt o känslorna kanske försvann på vägen. Jag vet att han älskar mig men inte lika som förr. men kan känslorna komma tebax?? De är de jag hoppas på, men just nu måste jag försöka tänka på mig o barnen...

Jag pratade nyss med honom i telefonen oxå... bara att höra hans röst gör mig tårögd.
Bara för att jag vill ha honom här o att han håller om mig som bara han gör.
Jag älskar honom av hela mitt hjärta.
och jag tänker vänta o hoppas att han kommer tebax.

Andreas är världens finaste människa.
Tro de eller ej men så är de. kanske har låtit som att jag tycker att allt e hans fel. eller han har lämnat mig ensam, de är hans val... men han mådde inte bra.

De är med gråten i halsen

Jag läser min systers blogg :(
Jag älskar dig så himla mycket gumman <3

Det kallas tvivel

Jag har alltid velat tro på tvåsamheten. Att man en dag ska finna den rätta att dela sin vardag med.
Att man inte ska behöva gå igenom allt de där tråkig, jobbiga och lika så det roliga själv.
För det sägs ju trots allt att livet blir så mycket lättare då... Men jag har faktiskt börjat tvivla.
Jag har sett människor helt förälskade. Men också människor som är totalt krossade just på grund av förälskelsen.
All den lycka som varade en sån kort tid. Var det värt de?
Den frågan kanske låter väl dramatisk från min sida. Men alla som känner mig vet att jag inte är den mest romantiska person som finns.
Alla vill väl känna lycka. Om det är för en dag, för en vecka eller för en månad. Vad spelar det för roll?

Men varför sitter jag nu och diktar ihop något sånt här. Det är väl inte jag trots allt.
Men just nu känner jag inte med mitt egna hjärta. Utan med min systers.
Jag vet inte om min syster uppskattar detta, men jag behöver lufta mig. För just nu lider jag med dig.
Jag vill inte kalla det otur. Även om många ser det som det. Det finns alltid en bra sida av den dåliga. Det är något man inte får glömma.
Just nu hoppas jag samtidigt som jag vet att ensam är starkast trots allt. Det finns alltid folk runt om dig som bryr sig vad som än händer.

Och du skäms inte. Det är det han som ska göra.

Hemma igen

ja idag har jag knappt vart hemma nåt... eller detta känns inte ens som mitt hem längre, detta är bara ett ställe jag lever på... ett hem ska va fyllt av kärlek. klart de finns kärlek här oxå, mellan mig o Felicia men de är tomt o de kommer de vara nu framöver. men jag o Felicia ska fixa de.

va iaf på försäkringskassan i dag, och de är så otroligt svårt att bara säga orden att Andreas har lämnat mig o flyttat, fick iaf papper som jag måste fylla i nu... sen va jag på Hudiksvallsbostäder o bad dom fixa kontraktet så Andreas inte stod med, men han måsta ringa dit o säga de själv.. så han gjorde de och sen ringde hon upp mig, och frågade lite om min inkomst o hur gammal felicia va o så..(för kontraktet måste omprövas om ja ska stå på de själv) och jag grinade som vanligt för jag tycker de är så jobbigt att fixa med allting, och prata om att de verkligen är slut mellan oss... hon sa att hon skulle skicka ett nytt kontrakt te mig o att de löste sig. så jag får iaf ha kvar lägenheten, om jag nu ska se de som negativt eller positivt :S
Så nu ska jag väl bara vänta på kontraktet o börja med alla papper te försäkringskassan angående bostadsbidrag å sånt... och de kommer ju ta ett tag innan de är klart, så helt ärligt vet jag inte hur jag ska fixa hyran den här månaden :S men jag måste ju försöka iaf.

efter de där så va de dags att hämta Felicia på dagis.. och de va tungt idag.. berättade för maud iaf hur allting va, och jag bröt ihop... som vanligt! hon förstod att de va jobbigt just nu... med graviditeten o allt som ska fixas och plus min jävla diabetes oxå (hon har oxå diabetes) hon sa att jag måste försöka ta de lugnt, och fokusera på mig själv, och inte stressa upp mig för då blir ju proverna åt helvete.. och jag vet.. men de är redan åt helvete :S Jag e ju sjukskriven för att slippa all stess från arbetsförmedlingen o de runt omkring... men ska ja klara gå igenom de här utan att stressa upp mig o må dåligt så kan ja lika bra va arbetssökande oxå.
men de känns bra att dom på dagis vet nu iaf. för att dom ska förstå felicia bättre oxå.

vid 2 åkte vi te Delsbo, kom hem för en stund sen. men jag vet inte, jag har tänkt o tänkt hela dan ändå... Varför kan jag inte göra nåt utan att tänka på honom??

och nu e man hemma i en tomm lägenhet, eller jag har ju min lilla sessa här. och de är underbart.
men hon ska ju snart sova :( då blir jag ensam.

Aldrig mer

Aldrig mer kommer jag få känna hans kärleksfulla kramar.
Aldrig mer få känna hans mjuka läppar mot mina.
Aldrig mer känna den trygghet han gav mig när de va vi.
ALDRIG MER kommer jag bli älskad av honom.

Hur ska jag orka leva ett liv utan min själsfrände?

Jävligt dumt

Jag ringde Andreas nyss o bad honom adressändra så jag kan få bostadsbidrag... men jag skulle INTE ringt, jag hade kunnat skicka ett sms eller nåt, så jag slapp höra hans röst... hans röst som lät lika kall som en isbit... Han är helt likgilltig till allt, finns inte en gnutta saknad alls av mig. De låter som han redan börjat sitt nya liv :(
Detta tog hårt på mig (som allt annat) så jag fick springa på toaletten o spy igen. Varför ska ja a så känslig?? jag vill oxå bara kunna stänga av, låtsas som att jag mår jätte bra.

Natten...

Har väl inte vart nån höjdare direkt..
har legat på soffan för jag pallade inte ligga i sängen utan honom, de är så förbannat tomt.
kommer bli några sömnlösa nätter på soffan antar ja.
Varje gång jag sluter ögonen så ser ja Andreas framför mig.
När jag sen väl somnade till nån gång i natt så vaknade ja lika fort igen av världens klump i halsen och måsta gå på toaletten o spy :S jag vet inte varför.
sen somnade jag iaf te slut, vid halv 5 kanske... så jag har iaf sovit 2,5 timme i natt. men dom timmarna va hemska för livet med Andreas spolades förbi i mina drömmar.

Jag vet inte hur jag ska orka med allt här hemma...
Hade velat struntat i allt, men jag vet att jag inte kan de, måsta handla, laga mat, tvätta.. allt för Felicias skull... jag e aldrig hungrig längre, men jag vet ju att jag måste äta för bebisen i magens skull. :S

Ska berätta för Dagis i dag hur allting ligger till...i fall Felicia nämner nåt så dom förstår vad som hänt.. men de kommer bli jobbigt. sen ska jag på försäkringskassan, (måste få de överstökat)


Vilken trist blogg jag fick... men såhär kommer den nog tyvärr se ut ett bra tag framöver.
"Mitt tragiska liv" kanske man ska döpa den till :S

2009-02-15

SYSTER

Vad skulle jag göra utan dig??
Du har till o med fått mig att skratta ikväll... trodde inte de skulle hända på väldigt länge.

Ibland funderar ja på hur hon kan vara så smart :)
min LILLA syster liksom. men hon är inte så liten längre. hon tar ju studenten i sommar.
och då ska vi vara med. jag, Felicia o bebisen :) syrran sa nyss att de ska vara coolt klädda på hennes student. och hon ska försöka uppföra sig när de är i närheten- fyllisen :P men man får va full när man tar studenten :)

sen skulle hon skaffa sig ett jobb så hon kunde skämma bort mina kids :P hehe sötisen där.

Syrran tycker inte om barn men hon älskar verkligen Felicia... iaf när hon lyssnar o är snäll :) haha

Allt går bra, bara man ser de från rätt vinkel. ;)

ÄLSKAR DEJ SYSTER <3